Siempre ha sido mucho más fácil escribir, que leerme. Empezar a unir una palabra con la otra sirve como un vehículo que a veces no sé a dónde me llevará, o si acaso tendrá un destino. No lo hago para llegar a algún lado, a veces creo que lo intento, pero si trato de ser honesto, muchas veces son algunas palabras que llevan horas en mi cabeza, y que necesito expresar.

Ocupado

Tomé la agenda y anoté todas las tareas pendientes la noche anterior. Me desperté decidido a ir tachando las cosas y así fuí cumpliendo antes y después del almuerzo.

Lo logré, incluso sumando cosas nuevas durante el día. Mi cabeza estuvo muy ocupada y la ansiedad bajó por montones, hasta tuve la oportunidad para conversar y reirme con algunos amigos. Como algo de tiempo me sobró, adelanté cosas del día siguiente, hice resumenes, anotaciones y comentarios. Ordené mi ropa para mañana, hice un té caliente y me vine a la cama. Todo quedó listo como nunca con la suficiente antelación.

Así y todo, igual me acordé de tí...

Balanza

Hoy me he acodado de ti por varias cosas durante el día.

Ayer alguien me preguntó por ti, y hoy temprano otra persona también me preguntó por si tenía alguna novedad. A ambos les dije que no. Soñé muchas cosas en la noche, pero a diferencia de otras veces, hoy no recuerdo nada. Tengo la sensación de que por ahí andabas.

Ahora, me puse a hacer una lista de las series y películas que he visto este año, y claro, ya estamos en mitad de junio, y se me hace tan rápido todo en algunas cosas. Anotando los nombres de las series y películas que vi a principio de año, la mayoría fueron contigo, incluso cine. Obvio que recuerdo lugares y momentos donde vimos las cosas, y estas semanas que he estado retomando series, también me llegan recuerdos sin estarlos buscando. Así suelen aparecer las cosas, cuando uno deja de buscar.

El domingo traté de prometerme seguir soltando y llenar mi cabeza con otras cosas, pero lamentablemente ahí sigues estando, y por alguna rendija te colas igual. 

Espero que estés bien, y que te estén tratando mejor. Siempre te voy a desear que sea lo que sea que hay arriba, te proteja. La última vez que oré, fue contigo, y recuerdo que mis palabras te emocionaron. Fue un recuerdo muy lindo que a veces me llega de la nada. Le tengo mucho cariño a algunos recuerdos. No todo fue malo, y nunca creeré que la balanza se fue toda para ese lado.

(Ex)traño

 A veces recuerdo cosas en momentos que no tienen sentido. Hoy bajando a ver algo en el refrigerador, sonó en mi cabeza un sonido agudo, repetitivo, que no escucho hace meses, y que sólo escuchaba en un lugar. El motor que hacía funcionar la bomba de agua cada vez que alguien iba al baño y echaba a correr la llave. Llave, que hasta ahora, fue la última que arreglé. Pronto me tocará arreglar otra, pintar, y hacer muchas cosas más.

Me muero por escribir, por crecer, y por hacer. Hoy pasaron cosas inesperadas, pero buenas. Es de esos días que empiezan de una forma, y terminan de otra mucho más positiva. Así debería ser la mayoría de las veces.

Batalla

Hace tiempo no lloraba. Van meses, y a ratos no lo soporto. Hay noches como esta que yo también pienso solo en morirme. Me levanté temprano, salí a trabajar, y al final busqué algo entre la gente, entre la plaza, las miradas, lo que fuera que me pudiese ayudar, una llamada por teléfono, un audio por aquí, una historia por allá, pero nada. El camino se me hizo infinito de vuelta. En varias semanas no había estado tanto rato despierto como hoy, y no siento una gota de sueño. Mañana me voy a forzar a salir donde unos amigos, porque no quiero otra noche así. Siento frío en todos lados, por mucho que tenga calefacción.

Odio lo que nos pasó, odio aún ver tus comentarios en algunas cosas mías, odio que me sigan preguntando por ti y "qué pasó? se veían tan bien juntos", a veces no me importa, a veces estoy fuerte y siento que la página está totalmente dada vuelta, hasta que pasa algo y me quedo destrozado horas como hoy. Ojalá supiera qué fue. Escuché música que me gusta, tuve un buen día, llegué a tocar guitarra, hice reír a mi mamá, a mis amigos, a la gente que me interesa, pero creo que soy al único que no le he puesto atención, y luego de toda la euforia, me viene este bajón tan grande que me hace llorar.

Lo siento tanto por haber hecho tantas cosas, lo siento por mi, por haber gastado tanta energía, haberme forzado a que algo que sabía que no tenía futuro y verlo como el final feliz para siempre. A creer que todo iba a mejorar, a creer que tenía la capacidad para anularme y sólo estar pendiente de ti. Nunca debí hacer eso, y sí, siento que estoy comenzando una temporada diferente. Será tan difícil que esto se mantenga? Solo veo gente dañada por todos lados, pero los pocos que andan felices  me ponen feliz también.

Hace una semana conocí gente maravillosa, mañana voy a conocer a otros pocos... y no sé, tengo un poco de miedo de olvidar, no me gusta hacerlo, por eso mantengo tantas fotos y videos presentes, por eso cada ciertos meses lo vuelvo a revisar todo, y sí, me doy cuenta que hay mucho que he olvidado, pero hay cosas que no, no olvido, y ahí vas a estar tú siempre.