Hoy

 Ya debería estar durmiendo. Me da una puta rabia pensar que todos los días he dicho tu nombre, o he pensado en ti. Ya van meses que no puedo estar tranquilo por tu culpa. De verdad, de haber sabido lo complicado que iba a ser esto, no habría dejado que vinieras nunca ese día a verme. No tenía ni un puto sentido. Como las historias que cuentas. Siempre quedas como la víctima del resto, y nunca te haces responsable de ninguna de tus acciones de mierda. Eso eres.

 Siempre ha sido mucho más fácil escribir, que leerme. Empezar a unir una palabra con la otra sirve como un vehículo que a veces no sé a dónde me llevará, o si acaso tendrá un destino. No lo hago para llegar a algún lado, a veces creo que lo intento, pero si trato de ser honesto, muchas veces son algunas palabras que llevan horas en mi cabeza, y que necesito expresar.

Ocupado

Tomé la agenda y anoté todas las tareas pendientes la noche anterior. Me desperté decidido a ir tachando las cosas y así fuí cumpliendo antes y después del almuerzo.

Lo logré, incluso sumando cosas nuevas durante el día. Mi cabeza estuvo muy ocupada y la ansiedad bajó por montones, hasta tuve la oportunidad para conversar y reirme con algunos amigos. Como algo de tiempo me sobró, adelanté cosas del día siguiente, hice resumenes, anotaciones y comentarios. Ordené mi ropa para mañana, hice un té caliente y me vine a la cama. Todo quedó listo como nunca con la suficiente antelación.

Así y todo, igual me acordé de tí...

Balanza

Hoy me he acodado de ti por varias cosas durante el día.

Ayer alguien me preguntó por ti, y hoy temprano otra persona también me preguntó por si tenía alguna novedad. A ambos les dije que no. Soñé muchas cosas en la noche, pero a diferencia de otras veces, hoy no recuerdo nada. Tengo la sensación de que por ahí andabas.

Ahora, me puse a hacer una lista de las series y películas que he visto este año, y claro, ya estamos en mitad de junio, y se me hace tan rápido todo en algunas cosas. Anotando los nombres de las series y películas que vi a principio de año, la mayoría fueron contigo, incluso cine. Obvio que recuerdo lugares y momentos donde vimos las cosas, y estas semanas que he estado retomando series, también me llegan recuerdos sin estarlos buscando. Así suelen aparecer las cosas, cuando uno deja de buscar.

El domingo traté de prometerme seguir soltando y llenar mi cabeza con otras cosas, pero lamentablemente ahí sigues estando, y por alguna rendija te colas igual. 

Espero que estés bien, y que te estén tratando mejor. Siempre te voy a desear que sea lo que sea que hay arriba, te proteja. La última vez que oré, fue contigo, y recuerdo que mis palabras te emocionaron. Fue un recuerdo muy lindo que a veces me llega de la nada. Le tengo mucho cariño a algunos recuerdos. No todo fue malo, y nunca creeré que la balanza se fue toda para ese lado.

(Ex)traño

 A veces recuerdo cosas en momentos que no tienen sentido. Hoy bajando a ver algo en el refrigerador, sonó en mi cabeza un sonido agudo, repetitivo, que no escucho hace meses, y que sólo escuchaba en un lugar. El motor que hacía funcionar la bomba de agua cada vez que alguien iba al baño y echaba a correr la llave. Llave, que hasta ahora, fue la última que arreglé. Pronto me tocará arreglar otra, pintar, y hacer muchas cosas más.

Me muero por escribir, por crecer, y por hacer. Hoy pasaron cosas inesperadas, pero buenas. Es de esos días que empiezan de una forma, y terminan de otra mucho más positiva. Así debería ser la mayoría de las veces.

Batalla

Hace tiempo no lloraba. Van meses, y a ratos no lo soporto. Hay noches como esta que yo también pienso solo en morirme. Me levanté temprano, salí a trabajar, y al final busqué algo entre la gente, entre la plaza, las miradas, lo que fuera que me pudiese ayudar, una llamada por teléfono, un audio por aquí, una historia por allá, pero nada. El camino se me hizo infinito de vuelta. En varias semanas no había estado tanto rato despierto como hoy, y no siento una gota de sueño. Mañana me voy a forzar a salir donde unos amigos, porque no quiero otra noche así. Siento frío en todos lados, por mucho que tenga calefacción.

Odio lo que nos pasó, odio aún ver tus comentarios en algunas cosas mías, odio que me sigan preguntando por ti y "qué pasó? se veían tan bien juntos", a veces no me importa, a veces estoy fuerte y siento que la página está totalmente dada vuelta, hasta que pasa algo y me quedo destrozado horas como hoy. Ojalá supiera qué fue. Escuché música que me gusta, tuve un buen día, llegué a tocar guitarra, hice reír a mi mamá, a mis amigos, a la gente que me interesa, pero creo que soy al único que no le he puesto atención, y luego de toda la euforia, me viene este bajón tan grande que me hace llorar.

Lo siento tanto por haber hecho tantas cosas, lo siento por mi, por haber gastado tanta energía, haberme forzado a que algo que sabía que no tenía futuro y verlo como el final feliz para siempre. A creer que todo iba a mejorar, a creer que tenía la capacidad para anularme y sólo estar pendiente de ti. Nunca debí hacer eso, y sí, siento que estoy comenzando una temporada diferente. Será tan difícil que esto se mantenga? Solo veo gente dañada por todos lados, pero los pocos que andan felices  me ponen feliz también.

Hace una semana conocí gente maravillosa, mañana voy a conocer a otros pocos... y no sé, tengo un poco de miedo de olvidar, no me gusta hacerlo, por eso mantengo tantas fotos y videos presentes, por eso cada ciertos meses lo vuelvo a revisar todo, y sí, me doy cuenta que hay mucho que he olvidado, pero hay cosas que no, no olvido, y ahí vas a estar tú siempre.

Ausencia

 No entiendo la ausencia, no entiendo la cobardía, no entiendo el rendirse, cuando nos prometimos no volver a hacerle eso jamás a nadie. Mi lucha siempre era hacia arriba, y mi ánimo no podía siempre parchar todo, porque si no recuerdas bien, al principio yo tampoco lo tenía. Me duele el ser extraños y me ha costado más de lo que esperaba volver a pasar por esto. No me gusta perder la amistad, pero tampoco me gustó en lo que te fuiste transformando. A todo el mundo que le cuento las cosas que hacía por ti, me dicen que cómo aguanté tanto. Que cómo no eras capaz de valorar y ser un poco más empática. Yo tampoco lo sé, y quizás usaba como mecanismo de defensa excusas que en realidad no servían.

Hay caras nuevas, con palabras bonitas, pero atención intermitente y eso me incomoda demasiado. Las ansias a ratos me comen como ahora que no sé qué decir, y trato de ignorar el hecho de que estoy esperando respuesta a un correo que quizás ya hayas bloqueado o algo similar siguiendo algún mal consejo. Eso siempre me quedó dando vueltas, cómo podías hacer caso a las cosas más idiotas que te podían decir algunas personas. Todo lo que admiraba de ti se iba al piso cuando me decías que ibas a hacer algo que alguien más te dijo, porque generalmente eran malas ideas.

No sé cuánto más voy a tener que esperar para zanjar esto último que nos queda pendiente, y he tratado muchísimo que no me afecte más allá. Estoy tratando de retomar lo importante, pero no me he puesto al día con la velocidad que he querido. De todos modos, he tenido largas conversaciones, reencuentros con amigos, y muchas cosas que no pensaba que me pasarían en tan poco tiempo. Estamos recién terminando un tercio del año, y en estos cuatro meses he vivido demasiadas cosas, que dudo que se repitan en los cuatro siguientes, pero nunca se sabe, ya veré en qué termino, y cuando será la próxima entrada.

Mi corazón lleno a la vuelta y el tuyo vacío

Despertar por sed, y sentir el olor y la ceniza volando, verte sentada con las rodillas juntas y las piernas a medio tapar. Tu mirada hacia abajo, y a un lado el celular. La desesperación por otra bocanada, y yo escapando al baño y luego a la cocina sin que lo notaras. Volvías a dormir y me pedías antes un té, entonces, sacar el endulzante y tus bolsitas verdes, poner el agua a hervir y esperar a que los huevos se frían bien, porque si no, no te gustaban. Después de tostar un poco el pan, todo a un plato y llevarlo a la cama. Que me faltó el queso, o que el endulzante era demasiado, pero que así te gustaba igual. El arroz con mayonesa, la soya del sushi y las cosas que no podían faltar. Mi chapsui de pollo, las empanadas chinas y las muchas pizzas con piña que nunca pensaba pedir. 

Que el paseo de la mano, la ida y vuelta al terminal, las sorpresas de la compañía inesperada y las muchas veces que nos abrazamos sin querernos soltar. Que los besos eran lentos y las subidas rápidas, que las locuras por la casa, los gritos ahogados y ver tu cara disfrutar. La tele siempre encendida, la luz ausente que odiabas, el frio en la mañana y la sábana que se salía de las esquinas.

Yo a un lado esperando, y tú en lo tuyo, mi corazón lleno a la vuelta y el tuyo vacío.

Te extrañaba, te quería, te amaba, y luché por no quererte soltar.

Esperaba una llamada, pero elegí otra vida, y ya solo pienso con nostalgia, la rabia se quedó atrás.

Hermosa

 Lamento que esa mujer hermosa se fuera apagando así. Te conocí en momentos brillantes, y nos amamos. Te prometí cuidarte y di todo lo que pude. Incluso muchas veces me cuestioné dejarte, porque no me sentía capaz de esa tarea, y pensaba que quizás, era mi culpa no saber tratar la situación. De todos modos elegí ignorar esos pensamientos y llevar las cosas lo más lejos posible. Lamento que no hayas querido seguirme hasta allá.

Sueño 93 - Kris

 Voy caminando por encima de unos techos, esperando que no se note tanto en las casas, pero algunas se llegan a tambalear por mi peso. Entro por una ventana en un lugar, y están dos chicas algo drogadas conversando. Parece que es normal de mi parte hacer este recorrido. Me esperan, y a la vez no. De todos modos les converso algo y siento que el aire está un poco denso, la luz se cola por entre la cortina y da un tono rojizo a toda la situación. Me acuesto al medio de ambas y les doy las gracias. Al rato salgo por la misma ventana que da a una especie de balcón y me voy apurado, por los mismos techos tambaleantes, esperando que nadie lo note.

Sueño 92 - Los veo

 Estoy en lo que parece ser una especie de casa rodante. Es amplia y tiene más de un salón. Podría ser una especie de búnker. Veo a tres amigos del colegio, y muchas latas y botellas de cerveza desparramadas por todos lados. Me acerco a uno que parece ser el más alcoholizado y recuerdo dentro del sueño, que al parece, era él quien tenía algún problema grave de pareja, al parecer una separación.

Uno de mis amigos dice que se va a retirar, y el otro lo sigue. Yo me quedo y junto las latas, botellas y trato de hacer un poco de aseo. No entiendo muy bien la situación, pero siento que no es correcto llegar y dejar sólo al más complicado. Dejo los la loza en el lavaplatos, y hago un poco de orden. No entiendo que pasa.

Despierto.

Sueño 91 - College

 Me voy bajando de un bus local, en medio de la madrugada, en alguna ciudad de norteamerica o europa. Camino por una especie de feria artesanal, pero sólo hay gente con mesas y sus productos arriba, nada de toldos o algo más elaborado. Cruzo todo un parque y llego a mi departamento. Es raro, el edificio no tiene rejas, y uno puede subir directamente desde la calle a la puerta de cualquier departamento. Recuerdo que debo comprar unas cosas, y cruzo nuevamente el parque, en otra dirección, y entro a un mini super a comprar. No tengo idea qué compro, pero son cosas para la casa. A la vuelta me doy cuenta de que no tengo las llaves, pero mi compañero de piso que iba llegando también, me dice que nunca dejamos cerrado y empuja la puerta, abriendo para mi sorpresa.

Al día siguiente, o en unas pocas horas después, estoy llegando a una universidad, o quizás me estoy yendo. Atravieso pasillos donde hay muchas puertas, algunas de ellas dan a habitaciones compartidas. Otras a camarines, en otros lugares veo que hay salones de almuerzo. Estoy en una especie de internado dentro de la universidad. Suena un timbre y la gente se empieza a retirar, es un viernes, y yo me pregunto si me acabo de perder una clase, o si tengo que volver al departamento.

Pequeña

En algunos sueños me pones nombre. En algunos sueños me llamas a lo lejos. A veces vamos en diferentes direcciones, pero sé que estás ahí, esperando. Quizás llegues de sorpresa, quizás vaya a ser un plan. Aún no sé de donde, pero sé que vendrás. Te espero, y ya siento las ansias de verte sonriendo.